Os 20 maiores medos da mulher moderna

Dizem que a mulher moderna não tem medo de nada, que é bonita, descolada, inteligente, independente, mas o medo é inerente ao ser humano, e a mulher moderna não está imune a este sentimento, que muitas vezes é devastador nas nossas vidas.
Hoje a mulher pode ser o que quiser e agüenta muitas adversidades da vida sem se deixar abater. E quando bate o medo? O que a mulher faz? Onde ela extravasa esse sentimento? Muitas vezes ela guarda, aí fica estressada, doente, até mesmo desequilibrada, pois sempre teve que ser forte e não sentir medo de nada.
Abaixo, vou listar os 20 medos mais comuns que as mulheres modernas tem, mas não podemos demonstrar:


1.: Medo de perder o emprego
2.: De não ter condições de sustentar seus filhos
3.: De sair sozinha e ser assaltada ou seqüestrada
4.: De nunca chegar a se relacionar com um cara normal
5.: De envelhecer
6.: De ter que cuidar dos pais, velhos e doentes
7.: De fazer um check-up e descobrir que tem uma doença incurável
8.: De ficar gorda como a mãe, a tia…
9.: De não conseguir engravidar quando quiser ter filhos
10.: De falar em público
11.: De largar um emprego que ela detesta, mas que é sua fonte de renda
12.: De arriscar sua vida pegando avião no meio do caos aéreo
13.: De o casamento terminar, o marido arrumar outra e ela acabar solitária
14.: De não dar conta de tudo o que ela tem para fazer
15.: De ser uma velhinha sem dinheiro
16.: De não experimentar nada emocionante, de tão monótona que está sua vida
17.: De ficar inválida e não ter ninguém para cuidar dela
18.: De abrir o próprio negócio
19.: De que alguma coisa horrível aconteça com os seus filhos
20.: De ficar sozinha, não conseguir um namorado, ficar encalhada
Pois é, além de serem cobradas o tempo inteiro para ser super-mulher, super-mãe, super-profissional, super-gostosa, super-tudo, dizem que não podem ter medo!

A mulher é um efeito deslumbrante da natureza.

Lendas Urbanas

Lendas Urbanas

Eu sempre postando de 2 em 2 meses, pois é, resolvi postar agora algumas lendas urbanas que ouvi na minha infância, provável que você já tenha ouvido algo parecido e se você se acha um idiota por ter acreditado, relaxe, você não é o único, em boa parte desses, eu acreditei.

Bonecos Malígnos

Boneca da Xuxa

Quando criança, eu acreditava na "Dama de Vermelho", na "Loira Burra", mas nada se comparava ao acreditar na "Boneca da Xuxa" que machucava as criancinhas obrigava elas a fazerem coisas más e infernizava a vida de todo mundo. Sempre tinha uma neta da prima da amiga da vizinha da cabelereira da sua tia avó que tinha uma boneca dessas. Segundo uma história que ouvi de uma vizinha, à meia noite, sempre é à meia noite, a boneca da Xuxa, abriu os olhos andou em direção a cama da criança e a acordou olhando fixamente para ela, a criança ia gritar quando a boneca a impediu por colocar a mão na boca dela e a boneca começou a sussurrar: "Se você gritar, mato seus pais e seu irmãozinho". A menina sempre chorando baixinho, escutava a boneca contar detalhes do pacto que ela (xuxa) fez com Satanás e histórias de terror até a pobre criança pegar no sono, ao amanhecer a boneca sempre estava de ponta cabeça, ou sei la o que e sempre tentava se dar fim na boneca, mas de nada adiantava a não ser a queimar. Enfim, uma baboseira geral.

Boneco Fofão

Me pergunto quem foi o retardado que criou o Fofão? Tá eu sei, foi o Orival Pessini. Eu tenho um certo trauma de infância, ainda tenho medo dele. A lenda era do boneco que tinha uma suposta faca e uma vela preta na cabeça, o que de fato realmente conheço uma pessoa que tinha esse boneco e quando criança resolveu abrir pra saber se tinha mesmo a tal da faca e da vela e tinha, mas não era exatamente uma faca, mas a vela tinha! Sempre desconfiei de algo diabólico no Fofão, nunca fui com a cara dele, aliás, quem foi? Alguém acha o Fofão bonitinho? Nunca vi nada tão feio em toda minha vida.

Aproveitando os brinquedos, tenho uma amiga que tinha uma boneca, que piscou pra ela e pra mais algumas crianças enquanto ela brincava no quintal, o fato é que após isso a boneca sumiu, segundo a mãe dela ta guardada até hoje na edícula, mas elas ainda não acharam a tal boneca.

Bebê Diabo

Quem nunca ouviu a história de um bebê que nasceu chifrudo, parecido com o fantasioso diabo retratado pela imaginação de muitos? Pois é, e o que eu ouvi falar nasceu no quarto da mãe saiu andando foi até a cozinha, pegou uma faca da qual cortou a mãe e bebeu o sangue dela. De todas é a mais rídicula.

Cadáver no tanque de Coca-Cola

Alguns afirmavam que um funcionário caiu no tanque de Coca-Cola e ninguém o viu cair, ficou se decompondo por dias, mas quando descobriram do fato ocorrido, já era tarde demais e a boa parte da Coca-Cola que havia deixado o cadáver de molho tinha sido distribuída, de fato, as vendas do produto diminuiu muito no tempo que houve esse boato. Ainda acho que o homem estava com sede e resolveu dar um mergulho, isso sim.

Sorria eu vendi seu rim

Um garoto é sequestrado e acorda no dia seguinte não se lembrando de nada em uma casa abandonada, dentro de uma banheira de gelo e com um corte horrível na barriga, sente falta de um rim e/ou foi injetado sangue contaminado com AIDS em suas veias. E essa lenda é contada em vários lugares, provavelmente para precaver adolescentes de aceitar qualquer coisa, desde bebida até carona de estranhos.

10 descobertas médicas bizarras

Cada vez mais divulgamos resultados de pesquisas médicas que realmente beneficiam a saúde humana. No entanto, nem todas as pesquisas da área fazem muito sentido, ou chegam a conclusões brilhantes. Algumas são apenas muito engraçadas. Confira nossa lista de 10 descobertas médicas simplesmente bizarras e escolha a sua preferida:

1. Pessoas que acham que têm chulé realmente têm chulé, e aquelas que acham que não têm chulé, não têm chulé

Poderia ser o suor, ou bactérias acumuladas, mas alguns cientistas descobriram que o principal fator que causa seu chulé é a sua consciência. F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta e O. Nakata, do Instituto Shiseido chegaram à conclusão de que, se você acha que tem chulé é porque você tem chulé. Se você não sente nenhum cheiro suspeito vindo do seu pé, é porque você não tem chulé. Por essa descoberta, eles receberam o prêmio IgNobel de 1992.

2. Remédios falsos caros são mais eficientes do que os baratos

Quanto mais caros forem seus analgésicos, mais eficientes eles serão – mesmo se eles não passarem de pílulas feitas com farinha. Pelo menos foi a essa conclusão que os pesquisadores Rebecca Waber e Dan Ariely chegaram em 2008. Quanto mais você gasta em um remédio, mais espera que ele funcione – isso faz com que, mesmo que ele seja falso, você se sinta melhor. E isso foi verificado até com os mesmos remédios quando adquiridos por preços diferentes. Pessoas que compravam remédios com desconto se sentiam piores do que aquelas que pagavam um valor maior.

3. Você pode pegar uma DST se “compartilhar” uma boneca inflável

Aparentemente, você deve usar camisinha até quando for “ter uma conversa” com uma boneca inflável. Em 1996, dois pesquisadores de Harvard receberam um prêmio IgNobel por terem comprovado que a gonorréia pode ser transmitida através de bonecas infláveis “comunitárias”.

4. Música country pode causar suicídio

Em 2004, dois universitários receberam o IgNobel por terem verificado os “efeitos da música country no comportamento suicida”. Segundo Steven Stack e Jim Grundlach, quanto mais as estações de rádio de uma cidade tocam música country, maiores são os índices de suicídio da região.

5. Se apaixonar não é muito diferente de ter um transtorno obsessivo-compulsivo

Para você, sua nova paixão pode ser um sonho transformado em realidade, mas para os cientistas, ela pode se assemelhar a um Transtorno Obsessivo-Compulsivo (conhecido como TOC). Biologicamente e quimicamente, a paixão seria indistinguível do TOC, segundo a ganhadora do IgNobel de química do ano 2000, Donatella Marazzi.

6. Sintomas da Asma podem ser tratados na Montanha-Russa

Em 2010 Simon Rietveld e Ilja van Beest, da Universidade de Amsterdã, resolveram colocar uma paciente de 25 anos, que sofria com asma, para andar em montanhas-russas. Depois eles receberam um prêmio por provar que esses passeios cheios de adrenalina podem aliviar os sintomas da doença.

7. Engolir o chiclete faz com que ele fique preso em seu estômago para sempre

Ok, é um fenômeno raro, mas alguns casos de obstrução intestinal ou estomacal causada por goma de mascar engolida já foram documentados – na maior parte, as vítimas são crianças. Mas para isso precisa haver um exagero. Uma das vítimas conhecidas é um menino de 4 anos que precisou ir para a cirurgia remover vários pedaços de chiclete do seu estômago – mas isso porque ele mascava, e engolia, de quatro a sete chicletes por dia.

8. Pessoas que bebem café vêem fantasmas mais regularmente

De acordo com uma pesquisa, pessoas que bebem muito café podem ter mais alucinações ou sentirem que estão na presença de fantasmas. O estudo entrevistou 200 universitários do Reino Unido e descobriu que, quanto mais café eles bebiam, maiores eram as chances de eles verem “coisas que realmente não estão lá”. Aqueles que bebiam mais do que sete xícaras de café diziam ver até três vezes “mais fantasmas” do que aqueles que ingeriam uma quantidade menor da bebida.

9. Uma pessoa cega pode recuperar a visão implantando um dente nos olhos

 

Cirurgiões conseguiram devolver a visão de um homem cego implantando um dente nos olhos do paciente. Basicamente eles removeram o dente, colaram uma lente dentro do dente, e o colocaram dentro de um dos olhos do paciente. Segundo os médicos, essa técnica só pode ser usada quando a pessoa está com a córnea arranhada, não quando a visão foi perdida por algum outro problema. E a cirurgia necessita que o dente seja removido do paciente para que as chances de rejeição sejam menores.

10. Sacos de trigo podem queimar

Você já deve ter visto aqueles pequenos “travesseiros” de trigo que são aquecidos no microondas e depois colocados sobre os músculos de alguém que está sentindo dores. Só que, se aquecidos demais, eles também podem queimar. Médicos da sala de emergências do Hospital Adelaide fizeram a brilhante descoberta após tratarem queimaduras causadas por sacos de trigo.

3 funções escondidas em seu celular

3 funções escondidas em seu celular

Recentemente recebi um e-mail, no qual estava citado três números que eu não sabia e com certeza a maioria das pessoas não sabem, por isso resolvi compartilhar esses números, com vocês leitores, vale lembrar que esses números valem para todos os aparelhos de celular, e podem ser muito úteis em situações de emergência.
  


O numero universal de emergência é 112

Se você estiver fora de área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o numero de emergência para você, e o mais interessante é que o numero 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Bateria Fraca: *3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas *3370#. Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Número de série: *#06#

Para conhecer o numero de serie do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#.
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em um lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, diminuiria os roubos de celular.

Esses são as três funções que com certeza todos deveriam saber, pois esses números podem salvar vidas. Até a próxima.

Os times que mais ganharam a Taça Libertadores

Os times que mais ganharam a Taça Libertadores

1. Independiente - Argentina - 7

2. Boca Juniors - Argentina - 6

3. Peñarol - Uruguay - 5 

4. Nacional - Uruguay - 3 

5. Olimpia - Paraguay - 3

6. São Paulo - Brasil - 3

7. Estudiantes - Argentina - 3

8. Grêmio - Brasil - 2

9. River Plate - Argentina- 2

10. Cruzeiro - Brasil - 2

Saiba quanto ganha um ator/atriz de seriado americano

No topo: Charlie Sheen (Two and a Half Men) com seus bons $1.25 milhões e Hugh Laurie (House) $400,000

O TV Guide divulgou uma lista com os mais bem pagos atores/atrizes de seriados americanos. O único que conseguiu ultrapassar a marca do elenco principal de Friends, que era recordista, recebendo $ 1.000.000,00 por episódio, foi Charlie Sheen (Two and a Half Men) com seus bons $1.25 milhões! E sim, ele reclama do valor e sempre arruma suas confusões para pedir um aumento, tadinho dele, né?
Vamos a lista:
Atores de séries de drama (por episódio)
Hugh Laurie (House) $400,000+
Christopher Meloni e Mariska Hargitay (Law & Order: SVU) $395,000 (cada)
David Caruso (CSI: Miami) $375,000
Marg Helgenberger (CSI) $375,000
Mark Harmon (NCIS) $375,000
Laurence Fishburne (CSI) $350,000
Kyra Sedgwick (The Closer) $350,000
Denis Leary (Rescue Me) $350,000
Gary Sinise (CSI: NY ) $275,000
Patrick Dempsey (Grey’s Anatomy) $250,000
David Boreanaz (Bones) $200,000
Jeffrey Donovan (Burn Notice) $200,000
Julianna Margulies (The Good Wife ) $175,000
Dana Delany (Body of Proof ) $150,000
Lauren Graham (Parenthood) $150,000
Jada Pinkett Smith (HawthoRNe) $150,000
Jimmy Smits (Outlaw) $150,000
LL Cool J (NCIS: Los Angeles) $125,000
Chris O’Donnell (NCIS: Los Angeles) $125,000
Mark Feuerstein (Royal Pains) $125,000
Jason Lee (Memphis Beat) $125,000
Joe Mantegna (Criminal Minds) $125,000
Tom Selleck (Blue Bloods) $125,000
Michael Weatherly (NCIS) $125,000
Matt Bomer (White Collar) $100,000
Nathan Fillion (Castle) $100,000
Thomas Gibson (Criminal Minds) $100,000
Jon Hamm (Mad Men) $100,000
Cole Hauser (Chase) $100,000
Alex O’Loughlin (Hawaii Five-0) $100,000
Timothy Olyphant (Justified ) $100,000
Scott Caan (Hawaii Five-0) $80,000
Angie Harmon (Rizzoli & Isles) $75,000
Anna Paquin (True Blood) $75,000
Blair Underwood (The Event) $75,000
Zachary Levi (Chuck) $60,000
Ian Somerhalder (The Vampire Diaries) $40,000
Shailene Woodley (The Secret Life of the American Teenager) $40,000
Ashley Tisdale (Hellcats) $30,000

Atores de séries de comédia (por episódio)
Charlie Sheen (Two and a Half Men) $1.25 milhões
Jon Cryer (Two and a Half Men) $550,000
Marcia Cross (Desperate Housewives) $400,000
Teri Hatcher (Desperate Housewives) $400,000
Felicity Huffman (Desperate Housewives) $400,000
Eva Longoria Parker (Desperate Housewives) $400,000
Dan Castellaneta (The Simpsons) $400,000
Julie Kavner (The Simpsons) $400,000
Tina Fey (30 Rock) $350,000
Jeremy Piven (Entourage) $350,000
Steve Carell (The Office) $297,000
Angus T. Jones (Two and a Half Men) $250,000
David Duchovny (Californication) $200,000
Kevin Dillon (Entourage) $200,000
Adrian Grenier (Entourage) $200,000
Miranda Cosgrove (iCarly) $180,000
Edie Falco (Nurse Jackie) $175,000
William Shatner ($#*! My Dad Says) $150,000
David Spade (Rules of Engagement) $150,000
Ed O’Neill (Modern Family) $100,000
Patrick Warburton (Rules of Engagement) $85,000
Betty White (Hot in Cleveland) $75,000
Kaley Cuoco (The Big Bang Theory) $60,000
Johnny Galecki (The Big Bang Theory) $60,000
Ty Burrell (Modern Family) $50,000
Jane Lynch (Glee) $50,000
Jim Parsons (The Big Bang Theory) $40,000
Matthew Morrison (Glee) $30,000
Selena Gomez (Wizards of Waverly Place) $30,000
Dylan e Cole Sprouse (The Suite Life of Zack and Cody) $20,000 (each)
Rico Rodriguez (Modern Family) $15,000
E ai, quer fazer um teste?

10 coisas que "alimentam" a depressão

10 coisas que "alimentam" a depressão

A depressão, junto com o stress, são os grandes males do séculos. Claro, para aqueles que são fracos e não conseguem se blindar diante de seus ataques. 

Mas quem aqui que é forte e que nunca ficou deprimido, tristinho, cabisbaixo e morocoxo?

Motivos? Nunca faltam. Afinal de contas estamos sempre insatisfeitos, querendo mais, geralmente: diversão e prazer. Quando falta, nos sentimos um lixo, largados e desprezados.

E pra ajudar todos aqueles mais sensíveis à depressão, listei 10 coisas que a alimentam. Se você perceber, a depressão está muito ligada à falta de companhia. Não que pessoas que estejam sempre acompanhadas e tenham uma vida ativa não sofram de depressão, mas estar sozinho ajuda, e muito, para um grave quadro de depressão.

Por isso, vai a dica: sempre esteja com alguém. Afinal de contas a vida é para ser vivida e com troca de experiências. O mundo é feito de pessoas, com sentimentos, histórias e novidades.

1 - Chuva: Curiosamente aqui em Brasília, neste exato momento, está chovendo muito. Se você não está vendo um filme com seu amorzinho ou jantando com a família aquela pizza delivery, certamente a chuva agravará muito seu quadro de depressão. Ficar em casa, com chuva, sem ter o que fazer é dose. E esse papo de que cheirinho de chuva é uma delícia é só um paleativo para aquela pessoa que queria estar numa fazenda e não sofrendo de depressão com a chuva.

2 - Ouvir músicas deprê: Tipo Coldplay e Oasis (apesar de eu A-D-O-R-A-R a banda dos irmãos Gallagher, que nem juntos estão mais). Mas ouvir musiquinha deprê e que geralmente lembra coisas do passado, é dar um tiro na testa e querer se afogar em mágoas. Quando você estiver no quarto ouvindo esses mela-mela, troque imediatamente para um Iron Maiden ou Chiclete com Banana (aí vai do estilo de cada um)

3 - Sábado à noite em casa: Você, bolha, às 22 horas, em casa, mete a cabeça na janela e vê um monte de carros desfilando na porta, com sons altíssimos, gritarias e uma galera jovem super alto astral afim de muita paquera e curtição na balada. E você sem ninguém pra sair. Como se sente? Nem precisa responder, né. Aí pra "curar" a depressão o que faz? Vai jogar World of Warcraft, bisbilhotar os Orkuts alheios ou se jogar no fundo do poço e entrar no bate-papo do UOL.

4 - 1 dia (inteiro) sem receber chamadas ou mensagens no celular: Hoje em dia é tudo dinâmico, todo mundo se fala rapidamente e facilmente pelo celular. É muito simples e prático. Mas aí têm aquelas pessoas que querem ser queridas, procuradas e não são. Ficar um dia inteiro olhando com "cara de tacho" pro celular e ver que ninguém te quer, é depressivo. Aí pessoa fica jogando, lendo as mensagens antigas, "passeando" pelos contatos. E NINGUÉM liga!

5 - Não ter dinheiro: seja na carteiro ou no banco. Dinheiro é tudo, compra tudo. Compra até o fim da depressão. Aí você tá lá duro, querendo até gastar com alguma coisinha, só por gastar mesmo e até sair um pouco dessa maré baixa, e é um quebrado. Aí a depressão ataca mesmo e você fica em casa.

6 - Sair pra balada com a intenção de pegar todas e ficar no 0x0: Não precisa nem querer pegar todas, apenas uma talvez lhe basta. Só para você sair da fossa. Mas aí a balada é uma droga, você toma tanto toco, que seria capaz de construir uma canoa (créditos ao John pela piada), e no final acontece o que é muito comum com a garotada hoje em dia: Depressão pós-balada

7 - Falta de sexo: Sexo é vida (já dizia o poeta). E ficar sem é muito ruim. A pessoa se desmotiva, acumula energia (o que é ruim, pois energia é pra ser gasta, e posteriormente renovada). E a pessoa ficam mais puta porque ela sabe que o mundo inteiro faz sexo, e que neste exato momento muitas pessoas estão fazendo sexo e ela não. Aí é depressão. Mas muitos acabam se virando sozinho, hehe, se  é que me entende, mas longe, muito longe do ideal que gostariam de atingir.

8 - Olhar-se no espelho e não ficar satisfeito: gostar de si é o primero passo para a felicidade, auto-afirmação e coragem. Quando uma pessa se enxerga com muito defeitos e não gostando do que vê, é uma porta aberta para a depressão. O espelho é o seu revelador ali, particular, dentro do seu quarto, que te diz sem te falar, mas te mostra o que você não queria ver. 

9 - Ficar 5 dias sem receber recados no Orkut: As redes sociais estão aí, com força total. São formas de interação, participação com amigos e comunidades. O Orkut é, até o momento, o mais popular de todos. O recado é uma forma de conversar. Agora pensa naquela pessoa que conversa muito e só pelo Orkut com as pessoas, ou seja, é o seu principal, senão, o único meio de contato com o mundo real, ficar 5 dias sem receber um "oi" de alguém. É o mesmo que estar em coma, em estado vegetativo. Ai vai lá, cria um "fake" e tenta ficar popular.

10 - Estudar para um prova e se sair mal: Estudar já é meio complicado. Daí, vai lá você estuda pra cacete pra uma prova e tira, sei lá, uns 2, 3. É de matar. Você se sente um burro, pois se você leu, estudou, se preparou para uma coisa e não conseguiu êxito, é porque pensa que um fracassado. Daí geralmente, muitos vão para o lado negro da força: começam a colar. Ou então fazem uma faculdade em que não precisa fazer muitas provas. Tipo....abafa.

É isso aê, arruma companhia (não to falando sexual não, se bem que é a melhor, mas companhias mesmo, amigos) saia, se divirta, gaste o dinheiro, ajude as pessoas, puxe conversa. Não entre na depressão. (Conselho de quem já foi e voltou algumas vezes)

E você, 

o que acha que ajuda uma pessoa a ficar mais deprimida?

10 coisa que não deveriam ter acabado

10 coisa que não deveriam ter acabado

Sou muito saudosista e fico triste quando as coisas boas acabam. Fico angustiado, me remoendo, torcendo pela sua volta, ou até mesmo, triste, por não ter vivenciado durante a sua existência como acharia melhor.

Mas é assim, o passado passou. O que vale mesmo são as boas lembranças e tirar um proveito benéfico para uma boa saudade no presente e excelentes perspectivas futuras.

1 - Carta: Quem aqui que hoje em dia manda cartas, além de mim? Acabou! A internet (e-mail) e sua praticidade, velocidade, ansiedade e todas essas porcarias, acabaram com a coisa gostosa da carta. O escrever, se dedicar, envelopar, aquela expectativa gostosa de chegar ao remetente, o seu cheirinho e a emoção que se pode colocar nas palavras escritas à mão. Hoje escrevo cartas para as pessoas que gosto e tenho consideração (em sua esmagadora maioria, mulheres)

2 - Cleiton e Camargo: Como que uma dupla que regravou memoravelmente "Spending my time" (versão deles: Na hora de amar). encerra as atividades? Sinceramente não entendi e até hoje não entendo.

 3 - Coca-Cola de garrafa: Eu sei que elas ainda existem, mas aqui em Brasília é praticamente impossível achar uma dessas. E quando acho... nossa! Que sensação gostosa! Totalmente diferente dessas porcarias que vêm em garrafas pet.

4 - Eu a patroa e as crianças: O seriado acabou do nada. Disseram que teria continuação e nada. Mas precisava muito, porque além de ser bem engraçado, ninguém mais aguenta o SBT reprisando a Jane voltando de viagem gorda e eles indo para o Havaí. Já deu!

5 - Iron Maiden: Sim, eu sei que o Iron Maiden não acabou, que até lançou um CD este ano (mais uma porcaria). Mas pra mim o Iron Maiden acabou depois do Brave New World (um excelente CD) Agora só vivem dos grandes clássicos, porque fazer coisa boa, estão longe.

6 - mIRC: O mIRC é socialização (tá certo que é na internet, coisa que não gosto, mas era bacana) e o MSN é exclusão, limitação. Se pudesse escolher, acabaria com o MSN e voltaria com o mIRC. Muito mais interação e...pegação! Sem contar que na época eu era OP de um canal bombante.

7 - N'Sync: Como é que uma banda que faz clássicos como "Bye Bye Bye", "I Want you Back" e "Tearin Up My Heart", acaba? Sem contar que as danças eram muito loucas. Tá certo que a banda era só o Justin Byllberlake e, às vezes, o JC (cara de choro). Mas acabar foi a gota d'água. Meu mundo caiu! Em breve farei uma homenagem a este ícone!

8 - Nota de 1 real: Porra! Eu não aguento mais andar com tanta moeda de 1 real na carteira. Tá certo que elas são bonitas, estilosas, mas pesam demais. A nota de 1 real era de boa.

9 - O amor: Quanto mais os seres humanos falam de amor, menos eles sentem e têm amor. Consequentemente, mais eles buscam o amor, porém, menos eles valorizam o amor. Pois o amor virou moeda de troca.

10 - Topa tudo por dinheiro: Foi o auge, o ápice do Programa Silvio Santos. Com suas brincadeiras no palco e as pegadinhas (com Ivo Holanda, Gibi, Ruth Ronce, Carlinhos Aguiar entre outros). Hoje, SS tenta resgatar quadros e o clima dos bons tempos do TTPD. Em vão.

 

 

E pra você, saudosista de plantão, 

o que não deveria ter acabado?

10 cheiros bons da vida

10 cheiros bons da vida

Um dos 5 sentidos da maioria dos seres humanos (maioria porque eu sou um cavaleiro do zodíaco e já despertei o 7º sentido), o olfato para muitos é o "menos importante". Mas certamente é o que mais desperta nossas lembranças e sensações subjetivas. E quando ele é ruim, vixe, fica quase impossível se livrar e, até muitas vezes, esquecer um odor desagradável.

Mas vamos falar de prazer, coisa gostosa. E é por isso que listei os 10 cheiros bons da vida.

1 - Gasolina: É o que eu mais gosto. Claro, por um breve tempo. Mas a sua intensidade e características próprias são bem marcantes. Não me trás nenhuma lembrança, mas é só eu chegar num posto que fico que nem cachorro.. com a cabecinha pra fora da janela.

2 - Brigadeiro ne panela: Putz! Pode estar lá eu, sensual, de cueca deitado na cama do quarto e passando óleo no meu corpo, que é só sentir o cheirinho de brigadeiro sendo feito por mamãe que tudo para! Fico todo ouriçado só esperando a hora de raspar a panela (a parte mais gostosa da cobertura)

3 - Luxúria: É, esse foi o termo que aprendi com uma miguxa para caracterizar o cheiro após o coito interrompido. Um cheiro de "dever cumprido". No meu caso, comprido, e bem comprido :) - Particularmente eu não sinto com frequencia esse cheiro, porque na minha mente eu só consigo pensar no "segundo tempo", se é que me entende.

4 - Batata do Mc Donald's: Não é o cheiro da babata em si, na caixinha, mas sim aquele cheiro louco, que dá uma fome do cacete, quando você passa do lado de fora da lanchonete e só consegue pensar em detonar. Eu acho que eles jogam uma espécie de "perfume" nas paredes e calçadas. Só pode...

5 - Comida caseira: Hummm. Geralmente lá pras 10:30, 11:00 já é possível sentir aquele cheirinho de comida bem feita, super preparada, saudável e lógico, muito gostosa. A última vez que senti esse cheirinho, de forma completa, foi quando viajei para Uberlândia. Essa mineirada é boa de fogão.

6 - Protetor Solar: Por morar em Brasília e só ter contato com praia quando viajo, o protetor solar me trás lembranças das praias, do sol, do verão, do calor, de estar de férias, não ter preocupação e ser livre, leve e solto. É um cheirinho bem bacana e também muito gostoso de sentir na outra pessoa.

7 - Neutrox: Quando eu uso o Neutrox não sinto o cheiro muito forte. Mas quando é outra pessoa que usou e eu entro no banheiro... me amarro no cheiro. Melhor ainda se for acompanhado de uma bela visão de um corpo nu molhadinho.

8 - Gás vazando do botijão: É um cheiro que desperta atenção, adrenalina (você fica pensando "É aqui em casa?", "Vai explodir?"). Gosto da sensação que o gás proporciona. Sem contar que o seu cheiro não é ruim.

9 - Etiqueta: Sou viciado em cheirar etiqueta. No trabalho mesmo eu às vezes mando imprimir uma folha etiquetada pra dar uma cheirada de leve e bem profunda. Eu acho bem melhor o cheiro de etiqueta do que o de livro novo (que muita gente colocaria entre os preferidos)

10 - Carro Novo: A parte interna, os bancos e etc. É um cheiro que demonstra status e riqueza material. O meu já perdeu esse cheirinho de carro novo... foi substituído pela cheiro de "luxúria". Não acredita? Ligue-me e venha para um teste drive, cocota.

E dos cheiros que eu não curto, mas que muita gente gosta, colocaria como primeiro: pipoca de microondas. Dor de cabeça na hora.